Monday, 9 February 2009

29/01/2007 21:46:20 TRATADO DE PASION NUMERO 1 EN DO MAYOR

Arráncame de mí, rompe tu ausencia
Y enferma mi atención con tu sonrisa.
Invade el porvenir como una brisa
Que agriete el armazón de mi conciencia.


Trastorna mi intelecto con vehemencia
Y oblígame a mirar por la cornisa
Las heridas que son, sacerdotisa,
Mis raíles de viaje a la omnisciencia.


Me forjaré en tus lagos perfumados
Con mis manos buceando entre tus cimas
Enterrando tesoros anhelados.


Y gimiendo metáforas sin rimas
Poseeremos lenguajes inventados
Cabalgando en las cumbres de las simas.




Comentarios



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Comentarios

Enviado a las 29/01/2007 21:52:15 por Caminant
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¡Pero bueno, si tenemos aquí todo un Parnaso!.¡Y luego dicen que se están amuermando estas páginas!.

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Enviado a las 29/01/2007 21:57:24 por Petro
¿Por qué en Do mayor?

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Enviado a las 29/01/2007 22:31:53 por ttesk
Ay, que me suena a nostalgia de amores. ¿Será posible?
Abrazos.

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Enviado a las 29/01/2007 23:03:14 por mami_ta
Una poesía preciosa que encierra como un deseo, una oración, un anhelo.
¿Tiene rostro?

Qué maravilla de poema, Murphy, qué bonito.
Me siento feliz de ver cómo eres capaz de sacar lo mejor de ti en estos versos, de comprobar que no me equivoqué al escuchar poesía en tus escritos.
Muchos besos.

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Enviado a las 29/01/2007 23:32:11 por Arturito
Puede ser que los que piensan que el amor no existe no hayan pasado por aún por tal experiencia, pero también puede ser que la hayan evitado por oscuros motivos o miedos inútiles.

Lo cierto es que cuando los zoquetes de la especie humana encontramos a la persona que polariza, sin saber cómo, nuestro interés existencial y nuestro mundo se organiza efectivamente en torno suyo, nada nos falta cuando está presente y todo sobra cuando se ausenta luego.

No hay aburrimento de la vida y su mera presencia y compañía nos aquieta en una morosidad contemplativa y la lucha se convierte en un deporte y no en una situación de ansiedad en la que parece que se nos mina el terreno ya que el ánimo parece anestesiado para el dolor gracias a la difusa gratificación psíquica que lo invade. Ortega lo tacha de "enfermedad de la atención", Max Scheler afirma qu se nutre de la captación personal y concretísima de la identidad del otro.

Es una experiencia real, el amor es posible. Luego crece.



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Enviado a las 30/01/2007 00:18:38 por aguttor
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Enhorabuena Mac., magnífico poema.
Saludos



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Enviado a las 30/01/2007 01:27:11 por Imperter
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Muy bonito soneto Mac.
Desconocía ésta faceta tuya, me has sorprendido. Realmente eres un poeta.
Muy bien estructurado el soneto, con rimas clásicas y endecasílados exactos.
El contenido, precioso.
Enhorabuena.
Un fuerte abrazo, Mac.

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Enviado a las 30/01/2007 15:44:58 por McMurphy
Hola Musa,
No tiene rostro, no, para qué vamos a engañarnos. Todavía. Sin embargo hay algo que se siente en el ambiente, que se pre-siente.
Y yo siempre he sido mejor pre-sintiendo que sintiendo, que cosas.
La poesía encierra bastante, como bien dices. Es curioso como en un soneto cabe muchísimo. No diría todo porque sería exagerar. La rima clásica es complicada porque hay que utilizar muy bien el corsé para que la palabra se explaye y no quede rígida e inexpresiva. Es un asunto de estilo, orden y jugar con muchas imágenes.
Bueno Musa, tú no te equivocas nunca. Que haría yo sin ti…
Besos Mesetarios.


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Enviado a las 30/01/2007 15:51:30 por McMurphy
Hola Arturito, si, es una experiencia mística de alcance doméstico, para cualquiera. Para cualquiera que quiera querer, of course. Es decir, que tampoco está tan abierta.

Supone la salida al otro, la ruptura del ensimismamiento en que nos enterramos día a día. Pero es complicado enamorarse cuando más mayores nos hacemos. Tenemos una coraza muy hecha (personalidad dicen que se llama), llena de miedos, autodefensas, manías…

Y es necesario tenerla porque el mundo hiere, no hay que obviarlo, pero por otro lado si no salimos de ahí nos asfixiamos.


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Enviado a las 30/01/2007 17:26:01 por procura
Magnífico, mi más sincera enhorabuena. Un gran soneto. Te dejo unas rimas: "Mensaje en una botella"

Dibujé en la arena la silueta uniforme
del destino, dejando un hueco en el silencio
para que el mar lo llenara de espuma.
Las conchas eran escamas,
del gran pez pescador de sueños
y las piedras eran ventanas
entreabiertas en el firmamento.
Dos estrellas de mar en las manos,
danza ritual, compás del viento,
y los ojos, dos luceros, brillaban
azules de sal y marineros.
Vienen corales de sol escarchado
que reverberan en la lejanía,
en la inmensidad del brillo plateado.
Y en eso de estar recordando,
un golpe de mar traicionero,
y a la vez, del todo, afortunado,
despierta al hombre del sueño,
arrebata al hombre el pasado
Viene y va la marea andante
por el callejón oculto de la playa,
borrando de todo caminante
las huellas de vida saldada
y trayendo a la orilla cercana,
el vidrio blanco y brillante,
de espuma de agua salada,
para bañar al olvido, lejano y distante,
con misivas y letras esperanzadas,
de buenas nuevas, nuevos mensajes,
una vida viajando embotellada.


UN ABRAZO

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Enviado a las 30/01/2007 18:04:19 por Caminant
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Querido Mc:
Es más fácil que tú vengas al padre Ebro que yo me pueda desplazar a las acantiladas islas...
Siempre que quieras descansar,comer aunque sea una sopa y un huevo frito,estará abierta mi casa(y no lo digo por decir).

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Enviado a las 30/01/2007 21:38:34 por Arturito
Entre las posibilidades que irreversiblemente se van quemando con el paso de los años se encuentran el amor, la amistad y las relaciones de colaboración desinteresada, que tienen, digamos, su momento, pasado el cual se hacen cada vez más difíciles.

No es un problema sólo de relaciones de pareja, no sólo ellas pueden verse dificultadas por la edad, y no precisamente en razón de la potencia biológica, o por haberse dilapidado uno emocionalmente, literalmente “pasado de rosca”, con la frecuencia de los cambios de relación o con sucesivos fracasos experimentados en ellos, de modo que ya no pueda uno engranarse afectivamente con la intensidad y la autenticidad que “el amor” supone, sino que algo parecido sucede con la amistad, y con las relaciones de colaboración profesional.

Pasada la primera juventud, ya no es fácil entablar amistades con co-workers de la misma calidad, tan abiertas, tan identificativas y comunicativas, salvo casos particulares y “heroicos” . Con la madurez, ¡al menos cronológica!, y es una de sus desventajas, todas las relaciones que comienzan a establecerse fuera de las amorosas, y aun puede que también éstas llevan el excipiente de la reserva y el interés.

Eso sí, como todo lo humano, como el mal mismamente, las amistades, una vez establecidas y estabilizadas en edad juvenil, tienden por su propia naturaleza a desplegar una red de relaciones y de implicaciones de diversos tipos que van a configurar la vida, a darle en alguna medida consistencia y de vertebración: “quien tiene un amigo no es un invertebrado”…siempre al precio de haber perdido las posibilidades de otros modos de determinarse y de “vertebrar” la vida, si las relaciones amistosas y amorosas hubiesen sido otras y con personas distintas…

En fin, una de las seguridades que quedan con los años es la idoneidad de tus amigos: no los cambiarías por nadie y das gracias to whatever gods may be por ellos. “I like my choice!”, declaró Lord Halifax; So do I, amigo, so do I…pero aún me queda rollo si no borras mi comentario como algún otro discerning customer de LD.com

Salvo en circunstancias muy especiales de stress participado (esos deadlines homicidas, sobre todo en época navideña …) no es ya fácil lograr una comunicación como la juvenil: con el tiempo, podría decirse con una metáfora química que “las valencias se saturan”, los cupos de amistades están ya cubiertos y las vías de la intimidad se ocluyen y colapsan…

Y es que, como dices, la maduración supone un sistema de defensas de la intimidad, sin el cual pronto seríamos devorados por el entorno, y después vomitados, lo cual es asqueroso, y aquí surge un problema de grados o calidades:

Las defensas pueden ser emocionalmente perturbadoras, neuróticas, pueden ser arcaicas, es decir, protectoras del narcisismo infantil, pueden ser demasiado elementales, algo como Die Berliner Mauer, impedientes de la comunicación, y pueden ser evasivas de la realidad y, a veces, mediante su deformación total: psicóticas.

En esto cuestión de “defensas” se da una triste paradoja: los Vinnie Jones, los tipos más duros y hasta destructivos y violentos, a menudo empezaron con una afectividad vulnerable y blanda; los verdaderamente férreos, por frialdad y por visión estratégica, no son folclóricamente “duros”, sino despiadadamente calculadores… y bueno, 9:39, hasta aquí hemos llegado; at the end of the day, todo esto ya lo sabes y basta verbalizarlo, buenas noches admirado Macmurphy et altri.



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Enviado a las 30/01/2007 22:59:10 por mami_ta
Mi admirado Murphy.
Me abruman las cosas que me dices, si no soy nada y mi pobre personilla no vale nada al lado de los maestros que entan en tu espacio.
Me siento alagada y encantada con tu amistad y deferencias. Me haces sentir importante y se me hincha el alma.
Consigues que comparta contigo los mismos latidos, tú por una imagen todavía sin rostro, yo por una imagen todavía no olvidada.

Arturito te ha escrito cosas preciosas y muy profundas sobre el amor y la amistad. ¡Dios mío, qué cosas tan hondas expresa!
El "Mnesaje en una botella" de Procura también encandila el alma con su belleza.
Este blog se está convirtiendo en un rincón para disfrutar la hermosura del lenguaje y admirar las riquezas del pensamiento y la cultura.
Muchos besos.

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Enviado a las 31/01/2007 01:11:14 por Roge
Estimado McMurphy,

pues yo creo que el enamorarse es algo muy hermoso pero muy engañoso. Es química, pura química. Creo recordar que era Erich Fromm quien decía que el enamoramiento sólo reflejaba el grado de soledad anterior de los enamorados.

Querer, amar, a una persona es otra cosa. Es como la amistad, necesita tiempo, cuidado, compromiso y esfuerzo. Para mi, el amor no es un sentimiento es una actitud hacia otra persona.

Bueno, pues nada más, recibe un abrazo y que nos quiten lo bailao aunque sea engañoso.

Roge

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Enviado a las 31/01/2007 10:42:07 por McMurphy
Amigo Procura,
Gracias por este enorme regalo que me has dejado.
Tus rimas están vivas porque portan mensaje, olor y ritmo. Como consecuencia: belleza y verdad. Dominas ese movimiento precioso que une el mensaje con la imagen y me sigo arrastrando cuando lo leo a ese mar con “el vidrio blanco y brillante, de espuma de agua salada”.
Tus rimas están vivas y donan vida.
Gracias y a ver si nos deslumbras pronto con ese soneto que tienes por ahí preparado.
Un abrazo.


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Enviado a las 31/01/2007 11:31:53 por McMurphy
Borrarte el comentario, my dear Arturito? What are you talking about?
Tus comentarios bien merecen ser impresos y releídos en lunch time para intentar abarcar todo la sabiduría que expones.

Back to business, coincido con tu brillante exposición. Los niños hacen “amigos” fácilmente, se socializan rápido, y tienen la facilidad de dejarse confiar entre otros. Y según vamos creciendo las protecciones se van formando hasta llegar a la madurez donde uno ha organizado sus manías, delirios y sentimientos en torno a la coraza de la personalidad. (la maduración como un sistema de defensas de la intimidad).

Hay un factor importante aquí en el tema de las relaciones sentimentales (en amplio concepto, es decir, relaciones donde los sentimientos más mandan) que es la de los hermanos. Esos sujetos que nos tienden un puente hacia el mundo como el eslabón que nos empuja hacia el caos por la competencia y el consejo.
Y es importante porque creo que los hijos únicos somos muy “únicos” y que esa falta de eslabón nos hace ver el mundo y el campo de las relaciones de una forma muy diferente. El hijo único sabe desde el principio que el mundo se divide en dos partes: los otros y él. Me dirás que eso lo sabe todo el mundo y quizás sea así, pero yo creo que nosotros lo tenemos más asumido. Nosotros escribimos Prójimo con mayúsculas para diferenciar aún más la palabra con el resto.

En ese sentido las relaciones de amistad pueden tener matices diferentes y quizá una importancia mayor al introducir el grano de la “hermandad” nunca experimentada en el reino doméstico. Naturalmente todo esto es muy subjetivo y no quisiera yo hacer teorías generales. Simplemente decir que para mí, “el otro” era algo misterioso, inasequible y tardó un tiempo sutil en hacerse cercano, comprensible. No hablamos de tiempo cronológico, sino de actitud.

Siempre rodeado de gente pero siempre conmigo. Por eso quizá el sentido del poema (que no me dices si te gusta o no, by the way) sea la salida brutal y hermosa hacia el otro para fusionarse y crear vida.
Cheers for now, my friend.


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Enviado a las 31/01/2007 11:59:41 por Visconti

Creo que tienes facultades para esto de la métrica y de la composición poética. Logras metáforas muy potentes y muy bellas también. Y además, los poemas tienen sentido (que no es cosa fácil).

Como todo, requiere de adiestramiento y de emborronar muchos papeles. Pero percibo que hay talento.

Supongo que, con el tiempo, los poemas se irán limpiando, despojando de todo lo accesorio, hasta hacerse sustantivos y esenciales. Y dirás en dos versos lo que ahora dices en catorce.

O tal vez no. Y te encuentres mejor con los sonetos, que son uniformes, pero uniformes muy elegantes y bellos.

En cualquier caso, felicidades.

Te debo un correo del "go to west"; estos días te lo mando.

Un abrazo



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Enviado a las 31/01/2007 12:08:13 por McMurphy
Estimado Roge,

No te gustó el poema, pues?
Anyway, creo que podemos discutir el tema del enamoramiento porque no creo que simplemente sea una cuestión de química.
Coincidimos en que “amar a otra persona” es algo diferente al enamoramiento. Es cierto lo que dices, es actitud, compromiso, esfuerzo… En mi opinión es un paso posterior que nace y completa a ese estado naciente que llamamos en-amoramiento.

Yo creo en los sentimientos como señales que nos indican informaciones vetadas a la razón. Es decir, bloques de información que nos llegan sin permiso y que nos dan pistas sobre un aspecto particular de la realidad que no habíamos apercibido antes. Es una puerta hacia el otro que presupone la salida de uno mismo. En este caso la famosa “enfermedad de la atención”.

El enamoramiento nos da la pista sobre algo singular de determinada persona, algo que nos pone en la pista de algo sublime. Cómo utilizar esa información es responsabilidad exclusiva nuestra y ahí entramos en la educación sentimental, entendida como distancia necesaria con nuestro sistema nervioso para evitar ser engullido por éste (lo cual es muy literario, pero los literatos mienten mucho también).

En el poema trato de exponer esa salida, ese renacimiento que hacemos tantas veces en esta existencia y que debe ser acompañado con esa mujer para completarse y crear vida.
Va más allá del enamoramiento pero respeta esa señal que supone definitiva para guiarnos por el buen camino.

Quizá podíamos enfocar la experiencia mística como un enamoramiento con salida brutal de uno mismo y choque con el llamado Absoluto.

Un abrazo.


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Enviado a las 31/01/2007 12:21:18 por McMurphy
Si tú lo percibes así, gran Visconti, no seré yo quien te lleve la contraria.
Bien sabes ya el aprecio que tengo a mis maestros y tu fuiste nombrado como tal hace tiempo.

Lo maravilloso de este tipo de creación es el camino, el proceso. La disciplina de destilar grandes ideas en pocas líneas utilizando imágenes.
Un soneto tiene la intensidad de un maratón en 14 líneas.

El objetivo, el gran objetivo, como bien dices, es explicar en dos versos lo que ahora decimos en 14 y con ritmo propio.
Ahora bien, para llegar a eso creo que es bueno educarse en los ritmos clásicos para familiarizarse con el peso de las palabras y sus diferentes posibilidades.

Bueno, me alegro que te guste.

Un abrazo.


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Enviado a las 31/01/2007 14:01:28 por Arturito

Te aseguro que en ciertos blogs de estos, tan acogedores, se borran comentarios, Mac.

Roge o Visconti saben que yo no soy psicólogo, ni siquiera biólogo como la Obregón, pero recuerdo un libro que a lo mejor te interesa:

"Born to Rebel" - Frank Sulloway, 1996.

Este tío es socio-biólogo, es decir, un friqui de las hormigas y las abejitas (es broma), pero abierto y razonable. Y con un control de variables im-presionante, que diría Jesulín.

PS.- A veces pienso que lo que realmente engancha en el acto del amor, riesgo a dos, debe ser su productividad, su producitividad al menos en principio: crear vida, ser el creador. Después sigo siendo un degenerado :-)



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Enviado a las 31/01/2007 14:23:22 por Persio
Url: http://blogs.libertaddigital.com/Persio/
Gran McMurphy: el soneto como disciplina. Ezra Pound en sus años de formación escribía uno todos los días...
Me gusta mucho el título del soneto, la cruda pasión que derramas a lo largo de todos los versos y, especialmente, el último de ellos: "cabalgando en las cumbres de las simas".
Un fuerte abrazo.

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Enviado a las 01/02/2007 02:31:23 por Roge
por supuesto que me ha gustado el soneto, estimado McMurphy, sólo que preferí referirme al contenido del mismo más que a su parte artística, pues de sobras sabes que me gusta como escribes y no quisiera sentirme obligado, por cumplir, a decírtelo siempre. Al menos me siento contigo en esa confianza.

En cuanto al contenido, me parece que los cuartetos se refieren a la parte de obnubilación del enamoramiento, y los dos tercetos, por ls palabras que usas, me parecen más sexuales:

"lagos perfumados, manos buceando en tus cimas, enterrando tesoros,gimiendo, poseeremos,cabalgando, simas".

Por eso te decia que el llamado enamoramiento es algo químico, del orden de las feromonas, con un enorme componente sexual, la mayoría de las veces disimulado. Una gozada, pero falso, puesto que no se conoce en verdad al otro. Muchas personas separadas no se explican como un dia pudieron haberse enamorado de su ex.

Y sin embargo también es verdad que suele ser el primer paso hacia el amor y que es una verdadera gozada. No hay besos como esos besos, ni "te quiero" como esos "te quiero", ni cruce de miradas,ni aroma, ni forcejeo, ni tan siquiera éxtasis, como cuando estás enamorado.

Con la actual actitud hacia el matrimonio, fomentando la separación, el divorcio exprés, el hedonismo, tiende a confundirse enamoramiento con amor y así le irá a la sociedad.

En fin, nada más. Debes de estar en edad fértil y las hormonas tiran mucho y más a un resistente maratoniano :-)
Recibe un abrazo,

Roge


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Enviado a las 01/02/2007 10:48:45 por procura
Gracias por tus palabras. En el soneto estoy enfrascado... Espero tenerlo pronto
Un fuerte abrazo

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Enviado a las 01/02/2007 12:09:25 por Arturito
“Te he prestado todo lo que te falta para poderte amar, y te amo precisamente por lo que te he prestado” – Camil Petrescu

En todo proceso amoroso, que es proceso, y como tal implica altos y bajos, crisis y cansancio, ha habido una dosis de idealización inicial de la pareja. Cuando esta idealización disminuye o acaba no es que el otro/a s haya vuelto inaguantable o aburrido, es que ahora se le está conociendo como siempre ha sido, enhorabuena, o quizá con los años un poco más exagerados los rasgos que inicialmente se pasaron por algo, y que suelen ser inherentes a sus cualidades positivas. Por ejemplo, una persona muy inteligente suele tener como contrapartida la vanidad, el narcisismo y la dureza de criterios, nos suena de algo, mientras que una persona muy trabajadora intelectualmente, investigador, escritor, informático, etc., suele ser poco comunicativo y no prodigar su tiempo con la familia, lo cual a los hijos...dejémoslo.

Lo que suele suceder entonces es que el cónyuge que se está cansando de las muletillas y rasgos habituales de su pareja, y que le resultan poco agradables, empieza a OBSESIONARSE con ellos, se obsesiona y acaba por no ver más que eso...

Lo práctico, lo que sugiere el sentido común, es esforzarse por ver al otro con realismo, tal como es y ha sido siempre más o menos, y aceptar su ser concreto, igual que aceptas el tuyo, y hasta buscarle benévolamente la gracia que sus quirks puedan tener, mientras no sean agresivos. Naturalmente, el cónyuge que advierte por algunas señales este proceso de deterioro de su imagen, debe poner todo el cuidado en el mundo en evitar y corregir los rasgos más hirientes para su pareja, que pueden ser verdaderas chorradas (cosa tan nimias como hurgarse la nariz o las orejas, tirarse pedos, ir mal afeitado o despeinada, hacer ruidos al comer [a Larra, sobre el cual hice un trabajo sesudísimo a los trece o catorce años le ponía malo esta falta de urbanidad en su mujer, y acabó como acabó], no ducharse suficientemente, dejar ceniza por todas partes, dejar olor a fumeteo por las habitaciones, ser mordaz con los parientes despreciables – uno se casa con el clan al completo, no con la niña - ser un metepatas, ser bruto, ser cursi, hablar demasiado de uno mismo, hablar del otro en tercera persona estando ella delante (toma aliento), desordenarlo todo, poner la música muy alta, gustar de salir a deshora obligando a la pareja a acompañarle, gastar modales intolerantes y hasta duros.... es decir, TODO lo que te aguantaban durante el enamoramiento...:-) )

No hay que hacerse ilusiones, la pareja es un bichito humano tan tosco, limitado y falible como uno mismo, lo que pasa es que hay que haberla querido MUCHÍSIMO en el momento de unir tu vida a la suya, no vale arrejuntarse “porque es una buen chico” y notas de suicidio similares.... En definitiva: no pretender idealizar, ver y aceptar al otro tal y como es, pues es la misma persona de antes, a la que se quiso tanto...

Tanta gente en torno nuestro tiene cosas desagradables, y sin embargo nos dejamos atender por ellos, porque son así y desempeñan diferentes funciones necesarias: ginecólogo, abogado, portero, contable, fisioterapeuta, etc... ¿cómo se va a prescindir de sus servicios por tener ciertos defectos marginales..? Pues algo parecido debe suceder con el maromo/a, aunque la convivencia puede hacerlos más incómodos, pero para esos e le habla y se le dice que procure evitarlos, sin tampoco exigirle lo para él o ella imposible....nadie puede ser reformado sin no se reforma solito y/o a con ayuda de profesionales...

Yo creo que bastantes habrían de asesorarse por algún experto en caracteriología. Lo digo por los tontos, que somos mayoría, porque hay parejas que dan el cante y sólo ellos no ven que se la van a dar...sobre todo esas parejas que obedecen a sugestiones del progenitor A o B (“Ese chico es ingeniero.. y te conviene”), a alianzas perversas entre reprimidos y desreprimidos, a ver en el otro a una madre o un padre de reemplazo...o esos roles masculino-femenino invertidos, o esas pedazo de fijaciones simbólico fetichistas (amar un símbolo de algo más que la realidad del otro, amor friqui par excellence).

En fin, conviene enamorarse y desenamorarse unas cuantas veces en la mocedad para poder distinguir el amor cuando pase y echar a correr detrás suyo. Y enamorarse no es amor, ni odio, es lo que siente el sonámbulo por la luna. De poesía, ni idea.



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Enviado a las 01/02/2007 12:17:36 por Arturito

Ante todo, no esperar que nadie, por muy excepcional que sea, vaya a ahorrarte la responsabilidad de conocerte, aceptarte y amarte a tí mismo. O sea, y calladito.



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Enviado a las 01/02/2007 13:57:05 por McMurphy
Dear Arturito, I can’t agree more.

Entonces quedamos que el en-amoramiento, “enfermándonos la atención” nos da la pista de la mujer susceptible de ser amada. En esa información normalmente tiene un valor importante “lo físico” (aunque no siempre) en el sentido de que nos llama la atención alguna cosa (o todo) de una forma especial, desde la mirada, forma de la boca, o formas in general…

Nos embarcamos en las sonrisas y vivimos una tregua de ojos pánfilos donde todo es sublime: mis sonetos son geniales, tu tic nervioso forma parte de tu increíble personalidad, tu nariz me recuerda a las diosas de antaño…

En ese periodo nos volvemos de pronto a la niñez y volvemos a jugar. No hay análisis crítico, solo disfrute sin sentencias. Ahora bien, en esos oasis donde el viento va a favor, yo veo dos posibilidades (que llamaré A y B con tu permiso):

Posibilidad A: Quemar las naves en las alcobas, portales, lechos, hoteles… dejándonos el cuerpo en un éxtasis continuado de gemidos y caricias. In my view esto no dura mucho dada las peculiaridades de este sistema de comunicación “geminal” donde las metáforas se rugen. Un día nos levantamos y donde ayer veíamos una diosa en reposo hoy vemos ojeras negras y halitosis de pasión residual. En ese momento hay que irse a casa a escribir un soneto con títulos originales como “se nos rompió el amor”, etc, etc,… Es el modelo vigente y fomentado desde los julais del amor libre (a vivir que son dos días, hay que “conocer” al otro, libérate, no seas estrecho…)

Posibilidad B: La conciencia está en racha y embalada, aguantamos las manos y hablamos mucho, mucho y mucho con besitos entre medios y rubores (o besazos, you know what I mean). No te juzgo, therefore, absorbo todo lo que me dices. El viejo cínico está en tregua y cambia la media sonrisa bélica por risotadas fuera de tono. Como los niños cuando no comen y se relajan en la cara de mamá mientras engullen con gusto esas horribles papillas sin enterarse. Así nos vamos llenando y llenamos al otro. Hay pasión, of course, pero la conversación se vocaliza y guía las manitas nerviosas. Entonces vamos a casa a escribir sonetos sobre el anhelo con pulsiones. Esta es la vía old fashion.

Salimos vivos de B (de A no se sale, por lo menos vivo) y la tregua se va acabando por inercia natural. Never mind, nos conocemos y sin embargo sigo escribiendo poemas a su nariz. Estamos anclados y si te vas se me queda frío el costado y una parte del hemisferio cerebral. Bien, bien.

A partir de aquí, my dear Arturito, tengo que improvisar porque la experiencia no me llega. Pero tengo la impresión de que si hemos hecho un buen trabajo en esa fase inicial en el tema de la comunicación, podemos vernos desnudos, es decir reales, y no asustarnos.

Porque aquí de lo que se trata es de gestionar un sentimiento desde un estado naciente hasta la tumba, como un fuego del paleolítico que se puede apagar en cualquier momento y hay que alimentarlo con periodicidad, y encima hacerlo con ilusión. Y lo terrible es que hoy en día todos los modelos de proyectos sentimentales están diseñados para el fracaso por la falta de compromiso. Van muy rápido, hacia ningún sitio, pero muy rápido…

Yo también me voy rápido al lunch…


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Enviado a las 01/02/2007 14:30:39 por Arturito
Lo que está en riesgo hoy es la persona, que en ocasiones viene siendo un fraude hasta para sí misma; y los matrimonios, como unión de dos personas en torno a un proyecto común, se pueden convertir en una película de terror con idéntica facilidad. "Me casé con un simulacro".

Eso es el mal, y no mis posts, lo que relajan.



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Enviado a las 01/02/2007 16:54:15 por CGM
Url: http://blogs.libertaddigital.com/CGM/
Un aplauso.
saludos.

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Enviado a las 01/02/2007 17:44:51 por Caminant
Url: http://blogs.libertaddigital.com/Caminant/
Amigo Mc:
El amor hacia una madre,cuando pasan los años y no la tienes,suele ir purificado,tal como se siente.La quiero ahora mejor que como la quise,sin dolor ni angustia,y sé que vela por mí...lo espero.

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Enviado a las 01/02/2007 18:43:22 por Cualquie
Url: http://blogs.libertaddigital.com/Cualquie/
Gracias, Mac.
Tenía yo hace mucho un Lui, una revista de mujeres ligeras de ropa, en la que, junto a cada foto, venían poemas de varios autores célebres (me lo ha recordado el tuyo). El caso es que llegúe a la pagína en la cual Camilo José Cela ponía su colaboración; y decías así: Muchacha, ponte seria, ahora que estoy tan fuerte.
Contrastaba con los demás bastante, me hizo mucha gracia.
Un fuerte abrazo.

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Enviado a las 02/02/2007 00:55:24 por ttesk
Url: http://blogs.libertaddigital.com/ttesk/
Muchas gracias por tu comentario de hoy. A mí también me gusta lo del oriental en el Estado plurinacional, pero la mayoría prefiere la Pagoda. De todas formas, a lo mejor le pongo ese nombre por unos días.
Abrazos.

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Enviado a las 02/02/2007 02:26:09 por Aseret
Url: http://blogs.libertaddigital.com/Aseret/
Buf... Menuda cantidad de comentarios... No sé si vas a encontrar el mío...
Me gusta tu soneto. Yo escribo poesía solo en arranques, si no estoy motivada, no hay nada que hacer. Pero como es algo que me sale espontáneo, ni métrica ni rima. O se toma o se deja.
Tengo una editada en mi blog. Es de hace un tiempo, puede que ponga otras anteriores. Ya veremos.
Sobre tu comentario a mi post, sí, parece un chiste de Forges. Es que hoy día todo lo parece, no hay nada coherente y serio, vemos que nos toman el pelo y nos parece normal.

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Enviado a las 02/02/2007 12:17:02 por Caminant
Url: http://blogs.libertaddigital.com/Caminant/
Amigo Mc:
Agradezco tus palabras.Los sentimientos que tengo,no todos puros ni buenos,procuro ir puliéndolos,pero aquellos profundos,como el amor hacia mis padres,que dieron todo,que hicieron lo mejor que supieron por mi,junto al de mi esposa e hijos,es lo más limpio que tengo...


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Enviado a las 02/02/2007 13:09:09 por procura
Encantado de tomarme un vino contigo. Un ribera, una manzanilla de Sanlucar o un fino de Jerez. Tapeando por Sevilla y echando un buen rato con amigos.
Un abrazo

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Enviado a las 02/02/2007 20:05:28 por emiddcc
Url: blogs.libertaddigital.com/emiddcc/
Compañero Mc.Murphy; en primer lugar quiero agradecerte las cuatro letras que has dejado en el Post "Mis manos".Tambien debes saber que despues de haberte leido, tengo la obligación de darte las gracias por tu poema Tratado de pasion". Esta muy logrado!En efecto, estoy de acuerdo contigo, el mundo suele herirnos con bastante frecuencia, -despende mucho de nuestra exposición al riesgo-, pero asi y todo, en efecto suele suceder. Coraza, autodefensa, etc, todo esto resulta en ocasiones insuficiente para paliar como es debido las malas artes.
" Para ver claro, basta en ocasiones cambiar la dirección de la mirada".Un saludo.Emilio

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Enviado a las 03/02/2007 01:31:28 por mami_ta
Hola Murphy.
Algunos blogs se convierten en rincones donde grandes maestros dejan perlas de sabiduría.
Eso pasa con el tuyo, aquí encuentras tus estupendas aportaciones y unas lecciones de humanismo que hay que copiar y guardar para que no se olviden.

Es un placer entrar aquí y leer los comentarios que te ponen y tus respuestas. Sois admirables.
Besos.

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Enviado a las 03/02/2007 14:42:29 por mursiya
Url: www.mursiya.com
me encanta, además ¡¡cómo me gustaría tener ese dominio de la prosodia (teniendo en cuenta que, además cumples la preceptiva clásica de encerrar un concepto...)besicos

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